Иногда слушаешь такие истории и до сих пор не веришь, что это реальная жизнь. Больше похоже на анекдот. Итак, есть у меня один знакомый, и рассказал он тут одну историю.
 
Работает он в одной компании, начальником IT-отдела. И тут начальник его вызывает и говорит следующее:
 
- У меня есть знакомый, у него есть сын, он только что закончил универ, защитил диплом по информационным технологиям.
- И вы хотите его взять на работу в мой отдел?
- Да.
- Какие языки программирования он знает? И умеет ли он программировать?
- Не, его больше футбол интересовал в универе, от долгой работы за компьютером у него глаза болят, не любил из-за этого программировать. Окончил учёбу на тройки. Тот еще шалопай.
 

Было это примерное в 2006 году, жил я в европе и работал в ресторане, ранний пост- студенческий период, так сказать. У меня тогда была девушка, которая тоже работала у нас. Но там все без криминала, все старше 18 и на обоюдной основе)))
Так получилось что моя должность и образование предполагали возможность брать студентов стажироваться, что я успешно регулярно и делал. И вот была у меня на тот момент студентка, которая уже пол года у меня стажеровалась. Училась она хорошо, работала тоже, ну а внешность, которая меня принципиально не могла интесовать, была сильно на любителя. В характере иногда присутствовала лёгкая ебанутость, но у кого ее нет?)))
Коллектив у нас был молодой, дружный, я не на много всех старше, а некоторых и младше, поэтому часто все тусовались вместе.

 
Это тайна, которую учёные не могли разгадать более 100 лет – почему две одинаково окрашенные фигуры выглядят по-разному, если их помещают на градиентный фон? Просто взгляните на изображение выше: эти два круга одного цвета.
 
Наше восприятие оттенков (и цветов) меняется в соответствии с их визуальным контекстом; этот процесс известен как одновременный контраст яркости. Если фигура окружена чем-то тёмным, она кажется нам ярче, чем если бы она была окружена более светлыми оттенками.

Поступил очередной вызов на 03. Вызывала мать сыну - учетному больному стоящему на учете у психиатра. Войдя в квартиру видим как по комнате с серьезным лицом курсирует парень, разговаривая по куску стола… Мать пояснила что это длится несколько дней. Не спит, решил стать бизнесменом.
 
Спрашиваем у парня – а что это у тебя в руках? А он с ухмылкой – вы что с луны прилетели? И тут же в трубку – да тут кажется ваши соседи прилетели… После чего лицо его стало не добрым (видимо партнеры сказали что хреновые мы соседи).
 
Кое-как уговорили его положить трубку. Стали разбираться.

Эту историю мне рассказал известный в прошлом столичный реставратор музейного уровня. В советское время он входил в состав "элитных шабашников", делавших ремонты самого высокого класса в квартирах исторической части столицы.
Одним из членов бригады был странноватый мужик, работавший по дереву, Никита Иванович, имевший кличку Данила-Мастер.
Дело в том, что Никита не просто любил свою работу - он ею жил. Его страстью были реставрация крупных деревянных резных изделий, инкрустация и старинная мебель. В рамках бригады он делал эксклюзивную плотницкую работу - например, мог сделать гардеробную или встроенный шкаф с резьбой в экзотическом стиле - то есть предметы интерьера, которые в СССР даже в комиссионке было не купить ни за какие деньги (ну где вы в те годы достанете в квартиру с потолком 3,5 метра книжный шкаф доходящий ровно до потолка, точно подошедший по размеру, да ещё и украшенный замысловатым орнаментом?)
А ещё у Данилы-мастера была одна специфическая особенность - он НИКОГДА не работал в выходные. Даже за большие деньги. Талант его уровня вызывал у Иваныча (заказчика ремонтов) большое уважение, поэтому в отличие от других членов бригады, его всегда отпускали. При этом дачи или садового участка у Данилы-Мастера не было, а жил он с женой и двумя дочерьми в обычной "хрущевской" двушке. Но - творческий человек имеет право на причуды.

В сумке машиниста электропоезда (ЭР9 и производных, на Ласточках и Сапсанах, думаю, нет) обязательно есть перемычки. Это вот такая штука:
 

 
Провод с двумя зажимами («крокодилами») на концах. Используются перемычки для обхода неисправных реле и контакторов, создания электрических цепей там, где их нет, короче, для много чего. С помощью перемычек грамотный машинист может сделать чудо. Поезд отказывается ехать? Не беда - повесил нужные перемычки и поехал. Главное - знать, как и куда их вешать, ибо в кривых руках перемычки могут натворить ещё больше дел. Но суть поста не в этом.

Дед как то, сидя вечерком на крылечке, да попыхивая трубочкой, рассказал мне сию историю. Быль оно или нет судить вам, своими глазами не видал. Далее от лица деда.
 
Жили и работали они тогда на Севере в каком то леспромхозе, коих на территории СССР бело немеряно.
 
Вот и был у него односельчанин - Микола, здоровый красавец парень, лет 25 от от роду, не пьющий, работящий, руки золотые, но холостой, хотя любовь они тогда водили платоническую с местной красавицей Анюткой.
 
Полгода оставалось чтобы свататься идти. Анютка под стать ему только по девически: работящая, хозяйственная, стройна, личиком как куколка, много мужиков за ней бегало - всех отшивала и она и бабка ее Агапья (злющая что цепной пес) кроме Миколы не признавала никого.
 
И вот вечерком говорит Анютке - "Айда, прогуляемся по околице, около дома моего, погода смотри какая -прям шепчет. Отпросилась она у Агапьи, та конечно отпустила так как Миколе доверяла.

В ноябре 2013 года я пришел как обычно с работы и как обычно лег спать в положенные 10 часов вечера. В 3 часа ночи я проснулся от странного ощущения - я очень сильно кашляю и что-то откашливается. Когда я выплюнул то, что откашлял в раковину я очень испугался -там была кровь. Вся раковина была в крови и я решил, что мне пора прощаться с этим миром. Вызвал скорую, приехавший врач смерил температуру, прослушал мою грудную клетку и сказал, что пора собираться на обследование. В голове проплыли страшные мысли. Меня привезли в дежурившую больницу и оставили в приемном покое. Там, на кушетке был человек, что с ним было я не знаю, но было ощущение, что он вот-вот отдаст концы. Меня повели на рентген и взяли кровь и мочу на анализ. После этого я ждал долгий час ( который мне казался вечностью). В итоге мне сказали, что это не туберкулез и можно ехать домой. На утро я пошел в свою поликлинику и там терапевт сказал, что ничего страшного не произошло. Но в обед все повторилось.

 
Я шёл на почту с уведомлением о поступлении посылки с китайской торговой площадки. Был конец рабочего дня, но надвигающаяся инстанция как бы шептала тихим телепатическим голосом, что этот тёплый летний вечер не может быть не омрачён. Зайдя в контору с бело–синим логотипом, я отстоял очередь и подошёл к окошку. Там сидела женщина крупной комплекции, которая, проверив номер, заявила, что я получил посылку ещё в пятницу в 10:48.
За две недели до этого я уже выслушивал подозрение в шизофрении, спустя два дня после которого посылка была найдена. Поэтому в этот раз я очень быстро начал закипать. "Я не получал посылку", — сказал я настолько спокойным голосом, насколько он может быть таковым у инженера после восьми часов общения с сотрудниками нормоконтроля. "Ну вот же: в 10:48 в пятницу вы получили вашу посылку!" — сказала, тоже раздражаясь (вот наглость!), женщина за оргстеклом. "Вы что, считаете, что у меня раздвоение сознания?" — запальчиво произнёс я с неуправляемо ползущей вверх интонацией. "Мы не могли вам выдать вашу посылку без смс–подтверждения!" — почти прокричала она. От ярости у меня помутилось в глазах...

«Неужели в 2001 году нам заменят сердца на транзисторы?» — пела молодая Алла Пугачева очень давно. Нет, в 2001-м она могла спать спокойно. Но только не сегодня. Искусственный интеллект еще не развился до уровня «Бегущего по лезвию» или хотя бы «Приключений Электроника», но киберпанковое будущее уже дышит нам в лицо и мерзко похрюкивает. Сегодня мы задорно играем в города с голосовым помощником, а завтра железные пальцы сожмутся вокруг горла кожаных ублюдков. И начнется все именно с России.
 

 
Недавно я решила из исследовательского интереса и праздного любопытства установить Google Assistant. Будучи прожженным гуманитарием, держащимся от чудес техники на расстоянии выстрела из бластера, я не ожидала, что этот товарищ окажется таким (подозрительно) милым. Если Алиса на реплику «мне страшно» отвечает что-то в стиле «а кому сейчас легко», то искусственный интеллект корпорации зла Google пытается поддержать и иногда даже обнять. И это не единственный пример.

В молодости же как? Страсть, гормоны, и «ой, только не в меня!!!»
А после сорока всё гораздо сложнее.
Во-первых, тебе «не шешнадцать, и не первый» ©, а значит, будешь кобениться месяц. Ну, чтоб не думал, что ты лёгкая добыча какая-то. Нет, цветов-подарков в принципе не надо, но всё равно надо. Если ты не мудак. Рестораны, фотобиеннале, выставки Ван Гога, разговоры о поэзии Серебряного века и об Акунине.
Ладно, не мудак, допустим. Хороший мужик, можно ехать в гости. И едешь. И с порога начинаешь палить всякие признаки женского проживания на данной территории. Даже если мужик думает, что его бывшая всё вывезла, включая даже магнитики с холодильника — он ошибается. По-любому в ванной будут валяться ватные диски, закатившиеся под стиральную машинку карандаши, а на кухне непременно найдётся кружка с надписью «Мой самец Вова!»
И ты такая: Ага, с бабой недавно расплевался. С одной стороны это хорошо, с другой — геморройный мужик. Баба щас посидит-посидит, пятницы дождётся, набухается, начнёт названивать и рыдать «Вова, я в говнооооо, забери меня отсюдааааааа!» — и Вова сорвётся же забирать, потому что чувства ещё не остыли и всё такое. Ну и кружка, опять же. А тебе скажут: Малыш, прости, я всё ещё её люблю.
так что нужно быть настороже.

Округ Франклин (Северная Каролина, США), 5 апреля 1988 года.
 
35-летний Айвен Лестер Макгуайр считался ветераном парашютного спорта. Мужчина совершил более 800 прыжков, пока не додумался совмещать скайдайвинг с другим хобби – видеосъемкой.
 
5 апреля 1988-го Макгуайр снимал занятия в Центре парашютного спорта в паре десятков километров от Роли, столицы Северной Каролины. Камеру он крепил на шлеме, а все записывающее оборудование носил в рюкзаке.
 

 
Вероятно, ученики, прыгавшие в связке с инструктором, кайфовали от того, что их полет снимают на пленку. Первый заход прошел на ура, а перед вторым заплюхавшийся с тяжелой ношей Макгуайр направился к самолету без парашюта. Повезло – другие скайдайверы обратили на это внимание, и рассеянный Айвен все-таки сбегал за своим ранцем.

В английском языке есть идиома - pick pennies in front of a steamroller, буквально - подбирать монетки из под асфальтового катка, то бишь подвергаться огромному риску ради копеечной прибыли. Герои двух историй, которыми я хочу поделиться, занимались примерно этим же, и их карьеры оказались бесжалостно перееханы паровым катком из-за ничтожной выгоды.
 
Оба случая произошли в финансовой индустрии Лондона и получили достаточно широкое освещения в прессе. Герои обоих историй зарабатывали более миллиона фунтов в год на элитных позициях в финансовой индустрии, но погорели из-за непомерного высокомерия.
 
Итак, случай первый.
 
Джонатан Берроуз - преуспевающий финансист на пике своей карьеры. В 2013 году в возрасте 43 лет он управляет хедж-фондом в компании Блэкрок (самой большой в мире компании по управлению активами). Размер компенсации на такой должности - от миллиона фунтов в год и выше, так что до выхода на пенсию Джонатану предстоит сколотить изрядное состояние.

Зашла сегодня к нам соседка с двумя малышами. Ее дети с моим младшим сколотили компанию и каждый день играют вместе в песочнице в нашем огороде. Я вожусь между грядок, облагораживаю тропки между ними брусчаткой. В "пол уха" и в "пол глаза" слушаю и наблюдаю за игрой детей, заодно стерегу своего, что бы чего не натворил. Все спокойно, соседка тоже на расслабоне на лавочке втыкает в телефон...
 
Вдруг слышу ее младший заревел и начал кашлять. Она его по спине хлопает, но тот только сильнее ревёт. У меня в мозгу сразу всплывают многочисленные истории, прочитанные на Пикабу, о том как кто то поперхнулся и про прием Геймлиха. Далее Я и соседка Т.
 
Я: Что случилось?
Т: не знаю, дала ментос мальчишке, закашлял.
Я: по спине не стучи. Сам думаю блин, ребенок же, не взрослый человек, как его сзади то хватать? Вспоминаю, что кто то писал за ноги вниз головой потрясти.

Хочу поделиться одной историей про опыт общения с ниггершой. При этом сразу отмечу, что не разделяю людей по нации, цвету кожи, вероисповеданию или сексуальным предпочтениям.
К сожалению, мне не встречалось на жизненном пути адекватных черножопых, да и опыт общения с ними довольно мал. Но я всё же верю в то, что нормальных и честных гораздо больше, чем неадекватов.
 
Произошла история в России. Работала в интернациональной компании и на работу взяли негритоску, непосредственно мою коллегу, но по должности выше меня.
 
Первое знакомство произошло утром, на собрании. Её представили, она со всеми познакомилась, приятная на вид, серьёзная дама. После чего все разошлись по кабинетам.
Первый звоночек был, когда директор показывала ей окрестности и завела в кабинет, где нам предстояло работать вместе. Дама указала на надпись на двери на английском и сказала, что там ошибка. После этого добавила, что у Вас же вот сотрудник, американец (с которым она только что мило болтала), неужели он Вам не мог указать на ошибку, ведь страдает Ваша репутация.

Предвижу волну возмущения среди читательниц женского пола, но это так. На мой взгляд, посещать девушек легкого поведения гораздо честнее, чем заводить постоянную подругу на стороне. А если не постоянную, то это просто глупо: времени занимает много, деньги уходят из семейного бюджета на подарки и рестораны, а результат сомнителен.
 
У профессионалок, есть четкий прайс, дарить духи «Том Форд» им не нужно. При этом всегда можно разнообразить свою жизнь и попробовать что-то новое без особенного риска.
 
У них по долгу службы никогда не болит голова, но не то главное. Есть эксперименты, которые не предложишь обычной женщине: в ответ вы увидите широко раскрытые глаза. «–Ты что, сдурел что ли?!?» Вот я и не смущаю жену подобными заявлениями, а тихо справляюсь с желаниями на стороне, и семейная жизнь от этого ни капли не страдает.
 

В студенческие годы я получила стипендию на обучение во Франции. Это были совсем небольшие деньги, которых впритык хватало на крохотную комнату в общаге (если думаете, только у нас общаги не сахар, я скромно замечу, что моя была переоборудованной тюрьмой 18 века), пару пакетов риса, пасты, консервированного тунца, яиц и иногда соусы, чтоб совсем не подохнуть от скуки. Да благословенна будет комбинаторика, ведь какими только способами я не пробовала смешивать сей скудный набор ингредиентов, изобретая новые кулинарные сочетания. Меня искренне веселили вопросы моих друзей про «Высокую Французскую кухню» и кофе с круассанами на террасах: когда на 3 евро можно купить либо круассан либо десяток яиц- выбор совершенно очевиден. Пресловутый арт-де-виврэ в моем случае был скорее арт-де-сюрвиврэ.
 
И вот в какой-то момент на нашей общей кухне начали регулярно появляться продукты. То пакеты молока, то консервы, то кофе или какие-то непонятные сухие смеси, всегда что-то однотипное и в немалом количестве. Жизнь заиграла новыми красками и лица моих братьев по альма-матер даже как-то посветлели. Тем не менее, пытливые умы стали задаваться вопросом: «Откуда эти сокровища»? Хотела ли я знать – не уверенна, администрация тоже была не в курсе.
 

В нашем дворе это было года два назад.
 
Появилась новая семья, а с ними «милое дитя». Шкет шести-пяти лет от роду, не осознающий никаких границ, граней, и ваще нихрена не осознающий. Носилось это прекрасное чадо под чутким руководством мамани и бабули. Обе… Со странностями. Они вечно с брошюрками о всякого рода братьях Иеговых и еще какой то чудью. Дитя преспокойно отжимало у других детей игрушки, вставало прямо на пути у детишек велосепедистов и канючило их агрегаты на покататься, могло заехать кому по хребтине, аль по сопатке и лопаткой и кулачком. При какой либо попытке усмирить это чудо, две гаргульи надзирательницы слетались на пир и поднимали вой на весь мир. Суть их визгов писков сводилась к одному: «Это милое дитя, данное свыше, и трогать его не моги».

 
Юрист. Обращается гражданин. Решил купить дом. Нашел продавца. Осмотрел дом. Все понравилось. Заключают предварительный договор. Да вот незадача – продавец должник и домик в залоге. Для того чтобы выплатить долг и снять обременение нужно 500k рублей.
 
Договорились, что заключают предварительный договор, покупатель дает задаток 500 000 руб., продавец с этих денег выплачивает долг, снимает обременение, далее оформляют сделку и покупатель доплачивает остальное. В договоре прописывают дату основной сделки.
 
Заключили договор, задаток (именно задаток, а не аванс, если вы понимаете о чем я) покупатель отдает наличкой, о чем делается соответствующая запись в предварительном договоре. После получения денег продавец пропадает.

С Петей мы выпивали много раз, это всегда было угарно и в разных местах. Петя говорил: «Я не жалею денег лишь на две вещи. Первая – это бухло, а вторая – …» Но ему никак не удавалось закончить фразу, мы уже разливали, уже выпивали. Петя держался на удивление хорошо, пьянел, но обаятельно, весело, без дури и желания буянить. Зато у него был другой ритуал.
 
В разгар пьянки он непременно вдруг произносил: «Ну пора к чаровницам…» Это была как раз вторая заветная вещь. И Петя начинал изучать свой телефон. Список его «чаровниц» был огромен. Петя звонил одной, второй, третьей, глубоким баритоном вел разговор: «Давно мы не виделись, соскучился, честно говоря. Я заеду?». И обязательно уезжал к кому-то из списка.
 
Петя был моложе, чем я, лет на десять. Иногда звал меня с собой («подружку вызовем»), но я уже был изрядно пьян и думал лишь о том, как бы доехать и упасть на родной диван.
 
Но как-то вечером случилось потрясение. Я узнал, что Петя женат. Причем, давно, и это его первый и единственный брак. «Петя, но ты никогда не говорил!». Он усмехнулся: «А что говорить? Ну женат. Жена – очень хорошая женщина». Разумеется, я тут же спросил, как же он постоянно гоняет к "чаровницам" и скрывает это от жены?
 
«А я не скрываю, – ответил Петя. – То есть я не рассказываю ей, но она явно всё понимает».
 
«И терпит? И не выгоняет тебя?»
 
Он лишь пожал широкими плечами: «Она разрешает мне всё».

Позвольте представиться: баба за рулем, что по мнению многих равносильно обезьяне с гранатой. За рулем 7 лет, всегда старалась ездить аккуратно, муж не ругается, детей возить доверяет. За год три-четыре штрафа от камер, плачу вовремя.
 
Вчера стала виновницей ДТП. На светофоре въехала в бампер передней машины. Пострадал только бампер. Пострадавшая машина - Шкода Октавия, сама езжу на Рено Логан.
 
Выхожу, руки трясутся... Из школы выскакивает ее владелица, и начинает орать, что я пьяна, что меня надо прав лишить, и, вообще, она меня через суд разорит. Обидно, учитывая, что последний раз пила три недели назад.
 
Звоню мужу, объясняю ситуацию. Тот, убедившись, что никто не пострадал сказал выставить знак аварийной остановки и вызвать комиссаров, оформить европротокол. Сказал, оплатить комиссаров и дать потерпевшей 10 000 в качестве компенсации морального ущерба. Обещал подъехать через час. Деньги скинул на карту.
 
Но потерпевшая не унималась, требовала лишить меня прав "поскольку я пьяна". В общем поговорив с мужем еще раз сказала потерпевшей вызывать ГИБДД.

 
Поскольку я руководствуюсь принципом – «дают – бери», то, не откладывая в долгий ящик, мы с супругой через госуслуги направили заявление на «получение государственного сертификата на материнский (семейный) капитал».
 
Кто не знает, для семей, в которых после 1 января 2020 года родился третий ребенок или последующие дети, материнский (семейный) капитал устанавливается в размере 616 617 рублей.
 
Какого же было моё удивление, когда в направленном нам сертификате мы увидели сумму значительно меньшую - 466 617 рублей. Похоже, пенсионный фонд недосчитался одного ребёнка.
 
За разъяснениями я обратился в управление пенсионного фонда своего округа. А поскольку обращаться устно = терять время, обратился я с письменной жалобой, которую направил через интернет-приемную округа.
 

Спустя неделю поступил ответ за подписью заместителя начальника, суть которого (если кратко) – у нас не было данных о наличии первого ребёнка, поскольку ЗАГС, в рамках межведомственного взаимодействия нам эти сведения не передал. При этом нам предложили взять документы и явиться лично в управление (в условиях пандемии) и написать заявление о внесении корректировки в сертификат, после чего они его рассмотрят и если всё понравится, то внесут изменения.

Эволюция нашего вида была насыщена событиями, если не сказать больше. В то время как некоторые формы полудвуногих гоминид и обезьян существуют миллионы лет, наш путь к современной цивилизации начался относительно недавно. За короткий промежуток времени наш вид пережил множество существенных изменений, которые постепенно придали форму всему, что мы видим вокруг нас сегодня.
 
И хотя некоторые из этих важнейших исторических моментов интуитивно понятны и хорошо известны, другие не столь очевидны. Почти все они, однако, воспринимаются сегодня как нечто само собой разумеющееся…

8. Когда мы встали на две ноги
 

 
По сути, между нами и нашими ближайшими четвероногими предками, разумными обезьянами, не так уж много различий. За исключением незначительных особенностей и ряда случайных мутаций, мы, возможно, никогда не смогли бы уйти слишком далеко от этой линии. Тем не менее, около двух-четырёх миллионов лет назад какая-то дальновидная обезьяна – или группа обезьян – решила, что стоять – это лучший способ существования, и с тех пор мы смотрим только вперёд.